weeromstuitering
opnieuw geen sneeuw
amechtig gegeeuw
willy sommersgewijs in een kooi
zweet hesiteert
transformeert nimmer
in enkele vlokjes
de sneeuwklokjes
vindt men heden ten dage in een kooi
't nat gewaai en wolkig dek
lawines van miezerig gebroei
heersen als despoten over
mijn netjes sneeuwbare tuin
KOENRAAD
31 januari 2008
25 januari 2008
22 januari 2008
Ach man
Ik droomde dat Thomas hier was en we hingen wat rond.
Tot ik ineens op het idee kwam naar Bellewaerde te gaan. Supertof enal maar de auto startte niet. Dus ik vroeg aan Flap: he ga je niet méé naar Bellewaerde? We kunnen gelijk allemaal sámen gaan!
Flap bekeek mij echt héél raar en zei van hm ja hm 't zal dan toch voor ná het eten zijn.
Dus okee we eten en stappen allemaal in de auto en beginnen te rijden en rijden en ik keek niet zo veel uit het venster maar het blééf maar duren! Maar ik vond dat niet zo raar want toen we naar Bokrijk gingen bleef het gelijk ook maar duren. Alles is ver!
En ineens dan waren we er. Op een eiland ergens waar het héél warm was, echt. En mensen in bikini en een groot primitief bouwwerk dat volgens Flap de oorzaak van de populariteit van het eiland was. Hij noemde het "de Oude Tempel". Dus ik dacht ik ga even uitvissen wat het is want allezkom wadisdathierallemaal.
En de tempel bestond uit niet meer dan steenachtige oranjeachtige schuine pilaren - tentakels bijna, maar overal op onder tussen stonden fruitkraampjes en zonnebrillenkraampjes en cafeetjes want je weet hoe dat gaat op zo een eiland waar het héél warm is. En elk kraampje werd uitgebaat of had iemand in de aanschuifrij waar ik vroeger mee in 't middelbaar had gezeten. En ja ik kende die natuurlijk allemaal nog maar niemand kende mij nog en deed zo heel van "jah dat kan en dan?" :-/.
En door al die kraampjes heb ik nooit de heelheid kunnen overzien van de Oude Tempel.
En door mijn wekker heb ik nooit mijn onderzoekingstocht kunnen verderzetten en zelfs niet kunnen zwémmen verdorie!! En ik wil alleen maar zwemmen.
De conclusie is dat niets is wat het lijkt en dat een naam iets abstracts is dat volledig verkeerd geïnterpreteerd kan worden. Je kan dit nog linken aan hyperrealiteit en simulacra van Baudrillard maar ik link daar tegenwoordig álles al aan.
Verder ook vooral dat ik overal en altijd te veel vasthang aan het verleden en mijn herinneringen terwijl anderen dat niet doen en dat ik daar nog bedrogen ga door uitkomen.
En nu is mijn vraag aan jullie:
Bestáát er een eiland dat Bellewaerde heet en wat is in godsnaam die Oude Tempel? (Hij was oranje-rood-geel-achtig in zo van die gekke steen)
Tot ik ineens op het idee kwam naar Bellewaerde te gaan. Supertof enal maar de auto startte niet. Dus ik vroeg aan Flap: he ga je niet méé naar Bellewaerde? We kunnen gelijk allemaal sámen gaan!
Flap bekeek mij echt héél raar en zei van hm ja hm 't zal dan toch voor ná het eten zijn.
Dus okee we eten en stappen allemaal in de auto en beginnen te rijden en rijden en ik keek niet zo veel uit het venster maar het blééf maar duren! Maar ik vond dat niet zo raar want toen we naar Bokrijk gingen bleef het gelijk ook maar duren. Alles is ver!
En ineens dan waren we er. Op een eiland ergens waar het héél warm was, echt. En mensen in bikini en een groot primitief bouwwerk dat volgens Flap de oorzaak van de populariteit van het eiland was. Hij noemde het "de Oude Tempel". Dus ik dacht ik ga even uitvissen wat het is want allezkom wadisdathierallemaal.
En de tempel bestond uit niet meer dan steenachtige oranjeachtige schuine pilaren - tentakels bijna, maar overal op onder tussen stonden fruitkraampjes en zonnebrillenkraampjes en cafeetjes want je weet hoe dat gaat op zo een eiland waar het héél warm is. En elk kraampje werd uitgebaat of had iemand in de aanschuifrij waar ik vroeger mee in 't middelbaar had gezeten. En ja ik kende die natuurlijk allemaal nog maar niemand kende mij nog en deed zo heel van "jah dat kan en dan?" :-/.
En door al die kraampjes heb ik nooit de heelheid kunnen overzien van de Oude Tempel.
En door mijn wekker heb ik nooit mijn onderzoekingstocht kunnen verderzetten en zelfs niet kunnen zwémmen verdorie!! En ik wil alleen maar zwemmen.
De conclusie is dat niets is wat het lijkt en dat een naam iets abstracts is dat volledig verkeerd geïnterpreteerd kan worden. Je kan dit nog linken aan hyperrealiteit en simulacra van Baudrillard maar ik link daar tegenwoordig álles al aan.
Verder ook vooral dat ik overal en altijd te veel vasthang aan het verleden en mijn herinneringen terwijl anderen dat niet doen en dat ik daar nog bedrogen ga door uitkomen.
En nu is mijn vraag aan jullie:
Bestáát er een eiland dat Bellewaerde heet en wat is in godsnaam die Oude Tempel? (Hij was oranje-rood-geel-achtig in zo van die gekke steen)
20 januari 2008
Nog meer impact van de examens op de mens
Het is tien uur en ik denk ik ga slapen.
Het is elf uur en ik word wakker, klaarwakker uit een droom:
ik zit voor Jürgen Pieters en hij vraagt waarom ik het Russische Formalisme koos. Ik antwoord:
Hm.
Het is elf uur en ik word wakker, klaarwakker uit een droom:
ik zit voor Jürgen Pieters en hij vraagt waarom ik het Russische Formalisme koos. Ik antwoord:
"Russisch Formalisme heeft mij altijd al doen denken aan het cijfer vijf. En vijf is mijn lievelingsgetal. Daarmee."
Hm.
Kleine boodschap
De bundel is klaar om gedrukt te worden! Drie ongepubliceerde gedichten maken KOENRAADs eerste meesterwerk af. A6-formaat, 38 of 40 pagina's, niet recto-verso. U kunt nu al een exemplaar bestellen. De dichtbundel kost de ware KOENRAAD-fan één enkele pint! Of een andere drank naar keuze. Of niks, als u geluk hebt.
19 januari 2008
Het is zover
KOENRAAD heeft zojuist besloten om al zijn geschreven gedichten te bundelen en in een boekje uit te brengen!
Het boekje zal volgens KOENRAAD geprint worden op gerecycleerd papier (op de achterkant zullen dus ingewikkelde chemische berekeningen staan) en meer dan zestig (!) gedichten bevatten, verspreid over een vijftigtal pagina's.
Het kunstwerk heeft hij 'Gregory bestaat' genoemd.
Check mormel.googlepages.com voor KOENRAADs fameuze en wereldvermaarde dichtwerk!
Het boekje zal volgens KOENRAAD geprint worden op gerecycleerd papier (op de achterkant zullen dus ingewikkelde chemische berekeningen staan) en meer dan zestig (!) gedichten bevatten, verspreid over een vijftigtal pagina's.
Het kunstwerk heeft hij 'Gregory bestaat' genoemd.
Check mormel.googlepages.com voor KOENRAADs fameuze en wereldvermaarde dichtwerk!
Er was eend een eens
Onder druk van hevig gekwaak zwichtte de eendentemmer voor de protesteenden. Hij veegde het opstijgend stuit van zijn voorhoofd en zuchtte. Een job die nog meer van hem vergde dan die van verzinner van IKEA-meubelnamen had hij niet verwacht destijds, toen hij de vacature opmerkte.
Luid gekwek belemmerde de temmer om deftig het woord te voeren. Toen hij daar toch in slaagde, had hij met bevende stem het volgende te vertellen. "Eenden, jullie hebben duidelijke taal gesproken. Ik doe afstand van mijn temmerschap. De tijd van zelfstandigheid is aangebroken. Een eend zal jullie voortaan in goede banen leiden."
De opvolger waggelde met enige fierheid naar het geïmproviseerd spreekgestoelte van de eendentemmer. Na een uiteenzetting van dit capabele dier mengde de aan lager wal geraakte temmer, bestrooid met pek en veren, zich onder de andere eenden. Een eend zijn valt niet mee, dacht hij.
De voormalige eendentemmer kwam al om kwart na vijf thuis. Zijn vrouw breide met ritmisch getik een pullover met de Amerikaanse vlag voor hem.
"Beatrijs," begon het betraande heerschap, "het is zover. Op het werk ben ik gedegradeend na al die jaren. Ouderdom is iets vies, me dunkt. En een eend zijn valt hoegenaamd niet mee."
Beatrijs tuurde verstomd naar de zinloosheid van het breiwerk en gooide het vervolgens in het vuur. Zwijgend gingen ze aan tafel. Kannibalisme was de ex-temmer vreemd, dus werkte hij een hoopje broodkorsten naar binnen die voor de schapen bedoeld waren terwijl zijn vrouw met weinig smaak de vers bereide eendenborstfilet tot zich nam.
Het rustige leventje van het ouder wordende koppel zou nooit meer hetzelfde zijn. Seks was uitgesloten en een goed gesprek was zeldzaam. Zijn werk had de ex-eendentemmer de das omgedaan. Een eend zijn valt niet mee.
Luid gekwek belemmerde de temmer om deftig het woord te voeren. Toen hij daar toch in slaagde, had hij met bevende stem het volgende te vertellen. "Eenden, jullie hebben duidelijke taal gesproken. Ik doe afstand van mijn temmerschap. De tijd van zelfstandigheid is aangebroken. Een eend zal jullie voortaan in goede banen leiden."
De opvolger waggelde met enige fierheid naar het geïmproviseerd spreekgestoelte van de eendentemmer. Na een uiteenzetting van dit capabele dier mengde de aan lager wal geraakte temmer, bestrooid met pek en veren, zich onder de andere eenden. Een eend zijn valt niet mee, dacht hij.
De voormalige eendentemmer kwam al om kwart na vijf thuis. Zijn vrouw breide met ritmisch getik een pullover met de Amerikaanse vlag voor hem.
"Beatrijs," begon het betraande heerschap, "het is zover. Op het werk ben ik gedegradeend na al die jaren. Ouderdom is iets vies, me dunkt. En een eend zijn valt hoegenaamd niet mee."
Beatrijs tuurde verstomd naar de zinloosheid van het breiwerk en gooide het vervolgens in het vuur. Zwijgend gingen ze aan tafel. Kannibalisme was de ex-temmer vreemd, dus werkte hij een hoopje broodkorsten naar binnen die voor de schapen bedoeld waren terwijl zijn vrouw met weinig smaak de vers bereide eendenborstfilet tot zich nam.
Het rustige leventje van het ouder wordende koppel zou nooit meer hetzelfde zijn. Seks was uitgesloten en een goed gesprek was zeldzaam. Zijn werk had de ex-eendentemmer de das omgedaan. Een eend zijn valt niet mee.
Gedroom
Vannacht droomde ik over Basiswetten.
Er waren twee belangrijke onderverdelingen: de basiswetten van de X(*) en de basiswetten van de wiskunde. En ik maar studeren en lezen over die basiswetten van de X en toen ik aan het gedeelte van de basiswetten van de wiskunde kwam stond er:
Ik had nooit bij Lotje mogen gaan gisterenavond?
(*) Vanzodra ik wakker werd had ik die zin van de basiswetten van de Wiskunde opgeschreven omdat ik er van uitging dat ik me de rest wel zou herinneren als ik een paar uur later zou opstaan, maar zoals dat met dromen gaat wist ik het vanmorgen dus natuurlijk niet meer. Vandaar dat ik er nu de basiswetten van de X van maak. Maar ga er gerust van uit dat het ging over de essentie van het leven en de kern van álles. (Literatuur ofzo :P)
Er waren twee belangrijke onderverdelingen: de basiswetten van de X(*) en de basiswetten van de wiskunde. En ik maar studeren en lezen over die basiswetten van de X en toen ik aan het gedeelte van de basiswetten van de wiskunde kwam stond er:
"De basiswetten van de wiskunde zijn ooit door een onzichtbare hand de hemel ingestuurd en sindsdien nooit meer teruggevonden"
Ik had nooit bij Lotje mogen gaan gisterenavond?
(*) Vanzodra ik wakker werd had ik die zin van de basiswetten van de Wiskunde opgeschreven omdat ik er van uitging dat ik me de rest wel zou herinneren als ik een paar uur later zou opstaan, maar zoals dat met dromen gaat wist ik het vanmorgen dus natuurlijk niet meer. Vandaar dat ik er nu de basiswetten van de X van maak. Maar ga er gerust van uit dat het ging over de essentie van het leven en de kern van álles. (Literatuur ofzo :P)
18 januari 2008
Het Vergrootwoorder (revisited)
Het Vergrootwoorder
I. Nederlands
I.1. Regels
• standaard: NC + ER - het lidwoord blijft hetzelfde
vb: kast-er, boom-er, zetel-er
* Soms contractie met klinker of medeklinker achteraan, enkel sterke klinkers worden niet tot contractie genoopt
vb: auto -> aut-er, roos -> rozer, baby -> babyer
• woorden met -er achteraan zijn vanaf nu zonder -er en krijgen dat achtervoegsel bij vergroting * Ontdubbeling van medeklinker bij korte vocalen:
vb: wek ipv wekker, stek ipv stekker
* Klinkerverlenging bij lange vocalen:
vb: beek ipv beker, zelfkleef ipv zelfklever
• woorden op -er die een persoon aanduiden, zijn vanaf nu op -aar en krijgen -er vóór de –aar bij vergroting:
vb: fietsaar ipv fietser, grote fietsaar is een fietseraar - kakkaar ipv kakker, kakkeraar
• uitzonderingen:
* Abstracte, niet-vergrootbare woorden mogen hun -er behouden
vb: water, winter
* Woorden zoals ‘pier’, ‘kanonnier’, behouden hun -er, omdat het een
andere klank is. De regels blijven gelden: pierer, kanonnierer
* Sommige woorden moet je op je taalgevoel aanpassen
I.2. Meervoudsvorming
• -en of -s toevoegen naargelang het oorspronkelijke meervoud
vb: fles -> flesseren, vlind -> vlinders
* Naar alle waarschijnlijkheid zal het –en meervoud in deze gevallen uitsterven (flessers?)
II. Engels
II.1. Regels
• standaard: zelfstandig naamwoord + OR - het lidwoord blijft hetzelfde
vb: tree-or, cloud-or, plant-or
* Soms contractie met klinker of medeklinker achteraan
vb: table -> tablor, can -> cannor
• woorden met -er achteraan krijgen -or in de plaats
vb: drawer -> drawor, gunner -> gunnor
• woorden op -or (meestal persoon) zijn vanaf nu op -er, dat verandert naar -or bij vergroting
vb: predater ipv predator, grote predater is een predator
II.2 Meervoudsvorming
• in alle gevallen enkel -s toevoegen
I. Nederlands
I.1. Regels
• standaard: NC + ER - het lidwoord blijft hetzelfde
vb: kast-er, boom-er, zetel-er
* Soms contractie met klinker of medeklinker achteraan, enkel sterke klinkers worden niet tot contractie genoopt
vb: auto -> aut-er, roos -> rozer, baby -> babyer
• woorden met -er achteraan zijn vanaf nu zonder -er en krijgen dat achtervoegsel bij vergroting * Ontdubbeling van medeklinker bij korte vocalen:
vb: wek ipv wekker, stek ipv stekker
* Klinkerverlenging bij lange vocalen:
vb: beek ipv beker, zelfkleef ipv zelfklever
• woorden op -er die een persoon aanduiden, zijn vanaf nu op -aar en krijgen -er vóór de –aar bij vergroting:
vb: fietsaar ipv fietser, grote fietsaar is een fietseraar - kakkaar ipv kakker, kakkeraar
• uitzonderingen:
* Abstracte, niet-vergrootbare woorden mogen hun -er behouden
vb: water, winter
* Woorden zoals ‘pier’, ‘kanonnier’, behouden hun -er, omdat het een
andere klank is. De regels blijven gelden: pierer, kanonnierer
* Sommige woorden moet je op je taalgevoel aanpassen
I.2. Meervoudsvorming
• -en of -s toevoegen naargelang het oorspronkelijke meervoud
vb: fles -> flesseren, vlind -> vlinders
* Naar alle waarschijnlijkheid zal het –en meervoud in deze gevallen uitsterven (flessers?)
II. Engels
II.1. Regels
• standaard: zelfstandig naamwoord + OR - het lidwoord blijft hetzelfde
vb: tree-or, cloud-or, plant-or
* Soms contractie met klinker of medeklinker achteraan
vb: table -> tablor, can -> cannor
• woorden met -er achteraan krijgen -or in de plaats
vb: drawer -> drawor, gunner -> gunnor
• woorden op -or (meestal persoon) zijn vanaf nu op -er, dat verandert naar -or bij vergroting
vb: predater ipv predator, grote predater is een predator
II.2 Meervoudsvorming
• in alle gevallen enkel -s toevoegen
Studie over de impact van een Mondeling Examen op de mens
De wekker gaat.
Ik denk: EXAMEN! Klaarmaken klaarmaken, eten, herhalen, kleren aandoen!
En ik deed mijn ondergoed over mijn pyjama aan zonder daar bij stil te staan of dat raar te vinden. Ik heb het zelfs pas veel later ontdekt.
Is dat niet raar?
Ik denk: EXAMEN! Klaarmaken klaarmaken, eten, herhalen, kleren aandoen!
En ik deed mijn ondergoed over mijn pyjama aan zonder daar bij stil te staan of dat raar te vinden. Ik heb het zelfs pas veel later ontdekt.
Is dat niet raar?
17 januari 2008
De geschiedenis van de fotografie
Aan al diegenen die volgend jaar Beeldstrategieën van de film-, foto- en videokunst hebben en aan al diegenen die dat dit jaar hebben en er morgen examen van krijgen:
Een weetje over het ontstaan van de fotografie.
Dat papieren of platen of dingen verkleuren van de zon wist men al lang. Dat bepaalde producten konden helpen bij het verkleuren van het papier wisten ze ook al lang. Dus al die experts maar experimenteren met producten en producten, maar het goede resultaat kwam er nooit.
TOT Louis Daguerre tussen het experimenteren door
BAFF
zijn thermometer liet vallen.
En floep ineens op al die papieren een beeld.
En zo is het 'ontwikkelen' ontdekt.
Toen mijn tante vier jaar was heeft ze ook eens een thermometer laten vallen, maar die dacht dat de vrijgekomen kwikstoffen giftig waren en chemische schade veroorzaakten. Mijn moe heeft haar daar heel haar jeugd mee 'gepest', dat ze chemische schade had opgelopen.
Net zoals ik dacht dat ik chemische schade had opgelopen toen ik toen ik vier jaar was een opgeladen batterij in mijn mond stak en op mijn tong voelde wat electriciteit wil zeggen. Ze zeggen nochtans dat mensen die de tongpunt[r] niet kunnen uitspreken geholpen kunnen worden door zo een electrische stoot op de tong.
Maar het heeft dan toch niet gewekt bij mij.
Een weetje over het ontstaan van de fotografie.
Dat papieren of platen of dingen verkleuren van de zon wist men al lang. Dat bepaalde producten konden helpen bij het verkleuren van het papier wisten ze ook al lang. Dus al die experts maar experimenteren met producten en producten, maar het goede resultaat kwam er nooit.
TOT Louis Daguerre tussen het experimenteren door
BAFF
zijn thermometer liet vallen.
En floep ineens op al die papieren een beeld.
En zo is het 'ontwikkelen' ontdekt.
Toen mijn tante vier jaar was heeft ze ook eens een thermometer laten vallen, maar die dacht dat de vrijgekomen kwikstoffen giftig waren en chemische schade veroorzaakten. Mijn moe heeft haar daar heel haar jeugd mee 'gepest', dat ze chemische schade had opgelopen.
Net zoals ik dacht dat ik chemische schade had opgelopen toen ik toen ik vier jaar was een opgeladen batterij in mijn mond stak en op mijn tong voelde wat electriciteit wil zeggen. Ze zeggen nochtans dat mensen die de tongpunt[r] niet kunnen uitspreken geholpen kunnen worden door zo een electrische stoot op de tong.
Maar het heeft dan toch niet gewekt bij mij.
across the universe
dat is mijn nieuwe favoriete film
en dat wordt hij van jullie allemaal, wanneer ik hem gekocht zal hebben!
Niemand ontsnapt er dan aan, en ook er is een mens 39 keer in de cinema naar gaan zien
(Joske's reactie: "amaai, diene zal dan ook een abonnement moeten gehad hebben")
4 months, 3 weeks and 2 days daarentegen is niet ten onrechte NIET geselecteerd voor de oscars.
Hoera voor zijn eeuwige training en wit hoedje!
en dat wordt hij van jullie allemaal, wanneer ik hem gekocht zal hebben!
Niemand ontsnapt er dan aan, en ook er is een mens 39 keer in de cinema naar gaan zien
(Joske's reactie: "amaai, diene zal dan ook een abonnement moeten gehad hebben")
4 months, 3 weeks and 2 days daarentegen is niet ten onrechte NIET geselecteerd voor de oscars.
Hoera voor zijn eeuwige training en wit hoedje!
13 januari 2008
Ik droomde dat...
...ik twee personen was! En ze hadden tegenstrijdige ideeën, gevoelens en willetjes! Daarom sliep ik maar half op het bed.
Maar op een positievere noot eindig ik met een aangekondigde link van KOENRAAD!
mormel.googlepages.com/start
KOENRAAD MELDT VERHEUGD ZIJN LAKMOESPROEF
De Nieuwe Kwis is in de maak, en de eerste Vragen kan u nu al uitproberen! De eerste vraag is al meteen geen makkelijke, om de MANNEN van de JONGENS en de OMA'S van de GEKAPT te scheiden!
Veel succes
Maar op een positievere noot eindig ik met een aangekondigde link van KOENRAAD!
mormel.googlepages.com/
KOENRAAD MELDT VERHEUGD ZIJN LAKMOESPROEF
De Nieuwe Kwis is in de maak, en de eerste Vragen kan u nu al uitproberen! De eerste vraag is al meteen geen makkelijke, om de MANNEN van de JONGENS en de OMA'S van de GEKAPT te scheiden!
Veel succes
12 januari 2008
Tien must-haves voor de postnucleaire tijd
Lieve vriendjes!
Vandaag is het een heuglijke dag want nu de kernoorlog nabij is heb ik uitgedokterd hoe je je leven in een postnucleaire samenleving extra comfortabel kan maken!
Geld zal niks meer waard zijn, dus wacht best om deze voorwerpen te kopen tot de oorlog is geweest. Of koop ze net ervoor, want anders zit je met een geldoverschot. En koper verzwavelt na extreme blootstelling aan NN-processed gas.
10. Een video-opname of dvd van 'Wellens en Wee'
In een postnucleaire samenleving zullen, helaas, alle dvd's en video's door elektrostatische reutemeteuten gewist zijn. Geen nood! Koop u een video-opname of dvd van 'Wellens en Wee' en stel jezelf daarmee gerust dat je niets mist! Stel je maar eens voor dat je een dvd van SOS Piet bezit, en dat je die niet meer kunt bekijken... een geheide bron van depressies en gemuteerde infecties!
Let wel op dat je de opname toch niet probeert te bekijken, want na enig onderzoek ben ik tot de vaststelling gekomen dat extra's en bloopers vaak nucleaire oorlogen overleven. Voorzichtigheid is geboden, en daarom krijgt dit kleinood maar de achtste plaats op mijn lijst.
9. Een Ouija-bord
In een tijdperk van wanhoop en morele leegte is een minimale vorm van beleefdheid vereist! Daarom is dit ouija-bord altijd een handig hulpmiddel om met de niet altijd even hoffelijke mutanten des tijds te communiceren. Door de immer penetrerende sieverts leiden de geesten van de strijd je naar de juiste woorden om tegen die gemene mutanten te declameren! 'XFGGQULI' en 'WYLBBVCHC' zullen voor jou geen geheimen meer hebben.
8. Een parkeermeter
Op de achtste plaats: een parkeermeter. Omdat geld geen waarde meer heeft. Met deze handige machine besteed je zelfs na het verdwijnen van de auto je poen op een zeer nuttige wijze. Ideaal tegen de verveling. Vergeet het ding niet op tijd bij te vullen, en laat nummer 7 er niet tegen plassen, want tegen radioactieve excreten zijn deze vooroorlogse dingen niet bestand.
7. Een trouwe vijfvoeter
Misschien wel een van de beste aanschaffingen op lange termijn. Voed een loslopend mutantdier wat gryagha of fnark of zure matten en in no time zal het dier zich aan je binden. Zoek ook ergens een spatel om de adherente cellen er keurig af te schrapen. Je zou niet willen fuseren met zo een beest.
Ik denk dat een spinhond de beste keuze is. Het blaft niet maar zoemt, een even duidelijk alarm en op een frequentie die niet te horen is door de zwulgars. Een spinhond regenereert ook relatief snel, in tegenstelling tot de misschien wel iets slimmere en kleinere keverkat. Eet er dus van in tijden van nood, maar met mate. Dit beest kan je uit benarde posities helpen of een verhaaltje voorlezen.
6. Een Furby-scheerapparaat
Spreekt voor zich.
5. Een slazwierder en drie peren
In feite ook vrij duidelijk. Niet tegen de Gyggyx gebruiken evenwel! Het kan tot constipatie leiden of erger! Bewaar op een koele plaats.
4. De vlag van Kiribati
In de postnucleaire tijd zullen de Kiribatenzers nog de enige homo sapienssoort zijn met een penis die naam waardig. Daarom hou je ze maar beter te vriend: daar ze kunnen reproduceren kunnen zij voor je oude dag zorgen. Zuid-Tarawa lijkt mij een goede plaats om van een welverdiend pensioen te genieten, op je honderdvierentachtigste.
3. Een voetbal
De dualiteitsinversie veroorzaakt door bom 57-CG zal er helaas voor zorgen dat de binnenkant buiten zit en de buitenkant binnen. Maar dat is niet erg: bij angstpsychoses valt er nog altijd paniekvoetbal mee te spelen. Wat meer is: de lucht aan de buitenkant zal ervoor zorgen dat het een perfect verweermiddel is tegen neonflugraten en boormokokken. In Cast Away, met Tom Hanks, was een volleybal ook de beste vriend van de Robinson in kwestie. Maar volleybal suckt nog harder dan de postnucleaire Niagara-waterval. Een absolute aanrader dus, de voetbal!
2. Ga naar a als je in een omgeving met spinpanda's woont, ga naar b als je in een omgeving met Hollanders woont.
a.
Hulpmiddel
Ik moet reclame maken voor mijn eigen uitvindingen, dat begrijp je wel! Wat geldt voor spinnen geldt ook voor spinpanda's.
b. Apres-ski hut
In tegenstelling tot video's en dvd's werken cd's wel nog! Handig als afleidingsmaneuver tegen de schrikwekkende Hollanders. Onder geen beding zelf beluisteren! Mogelijk geïnfecteerde frontaalkwabcellen splitsen spontaan bij het afspelen ervan. Koop best oorbeschermers bij dit voorwerp, maar de Aardruis beperkt toch de gehoorsafstand.
1. Marie Curie
Dit is echt belangrijk. Ten allen tijde een buste, medaillon of stripverhaal van Marie Curie bijhebben! Het kan je leven makkelijk redden. Elke intellectuele mutant (dus elke ietwat slimme en gevaarlijke) valt spontaan biddend op de knieën door haar beeltenis. Zij bestaan dan ook door haar. In biddende modus zijn de verachtelijke creaturen doorgaans zeer kwetsbaar voor spuwaanvallen. Give it your best shot!
Zo, ik hoop dat je hiermee toch minstens een beetje geholpen bent.
___________________________
Verder vind ik dat het tijd is om een nieuwe KWIS van mij aan te kondigen. Ze bestaat nog niet, maar ik zal ze binnenkort beginnen maken. Als voorsmaakje (een nogal stevig voorsmaakje) geef ik nog even de link van het begin van de vorige kwis:
http://mormel.googlepages.com/alfa
Wie het eerste deel opgelost had, maar het tweede eens wil proberen:
http://mormel.googlepages.com/neen
Misschien kom je wel in de erelijst!
____________________________
Voorts kijkt KOENRAAD al uit naar het spel Super Smash Bros. Brawl, nu hij weet dat OLIMAR en de PIKMIN aangekondigd zijn:
http://www.smashbros.com/en_us/characters/pikmin.html
Jolijt!
Voor de extreme liefhebbers nog snel twee links die naar dwaasheid leiden:
1
2
Dat is alles voor vandaag. Slaap lekker en eet menig tomaat!
Vandaag is het een heuglijke dag want nu de kernoorlog nabij is heb ik uitgedokterd hoe je je leven in een postnucleaire samenleving extra comfortabel kan maken!
Geld zal niks meer waard zijn, dus wacht best om deze voorwerpen te kopen tot de oorlog is geweest. Of koop ze net ervoor, want anders zit je met een geldoverschot. En koper verzwavelt na extreme blootstelling aan NN-processed gas.
10. Een video-opname of dvd van 'Wellens en Wee'
In een postnucleaire samenleving zullen, helaas, alle dvd's en video's door elektrostatische reutemeteuten gewist zijn. Geen nood! Koop u een video-opname of dvd van 'Wellens en Wee' en stel jezelf daarmee gerust dat je niets mist! Stel je maar eens voor dat je een dvd van SOS Piet bezit, en dat je die niet meer kunt bekijken... een geheide bron van depressies en gemuteerde infecties!Let wel op dat je de opname toch niet probeert te bekijken, want na enig onderzoek ben ik tot de vaststelling gekomen dat extra's en bloopers vaak nucleaire oorlogen overleven. Voorzichtigheid is geboden, en daarom krijgt dit kleinood maar de achtste plaats op mijn lijst.
9. Een Ouija-bord
In een tijdperk van wanhoop en morele leegte is een minimale vorm van beleefdheid vereist! Daarom is dit ouija-bord altijd een handig hulpmiddel om met de niet altijd even hoffelijke mutanten des tijds te communiceren. Door de immer penetrerende sieverts leiden de geesten van de strijd je naar de juiste woorden om tegen die gemene mutanten te declameren! 'XFGGQULI' en 'WYLBBVCHC' zullen voor jou geen geheimen meer hebben.8. Een parkeermeter
Op de achtste plaats: een parkeermeter. Omdat geld geen waarde meer heeft. Met deze handige machine besteed je zelfs na het verdwijnen van de auto je poen op een zeer nuttige wijze. Ideaal tegen de verveling. Vergeet het ding niet op tijd bij te vullen, en laat nummer 7 er niet tegen plassen, want tegen radioactieve excreten zijn deze vooroorlogse dingen niet bestand.7. Een trouwe vijfvoeter
Misschien wel een van de beste aanschaffingen op lange termijn. Voed een loslopend mutantdier wat gryagha of fnark of zure matten en in no time zal het dier zich aan je binden. Zoek ook ergens een spatel om de adherente cellen er keurig af te schrapen. Je zou niet willen fuseren met zo een beest.Ik denk dat een spinhond de beste keuze is. Het blaft niet maar zoemt, een even duidelijk alarm en op een frequentie die niet te horen is door de zwulgars. Een spinhond regenereert ook relatief snel, in tegenstelling tot de misschien wel iets slimmere en kleinere keverkat. Eet er dus van in tijden van nood, maar met mate. Dit beest kan je uit benarde posities helpen of een verhaaltje voorlezen.
6. Een Furby-scheerapparaat
Spreekt voor zich.
5. Een slazwierder en drie peren
In feite ook vrij duidelijk. Niet tegen de Gyggyx gebruiken evenwel! Het kan tot constipatie leiden of erger! Bewaar op een koele plaats.
4. De vlag van Kiribati
In de postnucleaire tijd zullen de Kiribatenzers nog de enige homo sapienssoort zijn met een penis die naam waardig. Daarom hou je ze maar beter te vriend: daar ze kunnen reproduceren kunnen zij voor je oude dag zorgen. Zuid-Tarawa lijkt mij een goede plaats om van een welverdiend pensioen te genieten, op je honderdvierentachtigste.3. Een voetbal
De dualiteitsinversie veroorzaakt door bom 57-CG zal er helaas voor zorgen dat de binnenkant buiten zit en de buitenkant binnen. Maar dat is niet erg: bij angstpsychoses valt er nog altijd paniekvoetbal mee te spelen. Wat meer is: de lucht aan de buitenkant zal ervoor zorgen dat het een perfect verweermiddel is tegen neonflugraten en boormokokken. In Cast Away, met Tom Hanks, was een volleybal ook de beste vriend van de Robinson in kwestie. Maar volleybal suckt nog harder dan de postnucleaire Niagara-waterval. Een absolute aanrader dus, de voetbal!2. Ga naar a als je in een omgeving met spinpanda's woont, ga naar b als je in een omgeving met Hollanders woont.
a.
HulpmiddelIk moet reclame maken voor mijn eigen uitvindingen, dat begrijp je wel! Wat geldt voor spinnen geldt ook voor spinpanda's.
b. Apres-ski hut
In tegenstelling tot video's en dvd's werken cd's wel nog! Handig als afleidingsmaneuver tegen de schrikwekkende Hollanders. Onder geen beding zelf beluisteren! Mogelijk geïnfecteerde frontaalkwabcellen splitsen spontaan bij het afspelen ervan. Koop best oorbeschermers bij dit voorwerp, maar de Aardruis beperkt toch de gehoorsafstand.1. Marie Curie
Dit is echt belangrijk. Ten allen tijde een buste, medaillon of stripverhaal van Marie Curie bijhebben! Het kan je leven makkelijk redden. Elke intellectuele mutant (dus elke ietwat slimme en gevaarlijke) valt spontaan biddend op de knieën door haar beeltenis. Zij bestaan dan ook door haar. In biddende modus zijn de verachtelijke creaturen doorgaans zeer kwetsbaar voor spuwaanvallen. Give it your best shot!Zo, ik hoop dat je hiermee toch minstens een beetje geholpen bent.
___________________________
Verder vind ik dat het tijd is om een nieuwe KWIS van mij aan te kondigen. Ze bestaat nog niet, maar ik zal ze binnenkort beginnen maken. Als voorsmaakje (een nogal stevig voorsmaakje) geef ik nog even de link van het begin van de vorige kwis:
http://mormel.googlepages.com/alfa
Wie het eerste deel opgelost had, maar het tweede eens wil proberen:
http://mormel.googlepages.com/neen
Misschien kom je wel in de erelijst!
____________________________
Voorts kijkt KOENRAAD al uit naar het spel Super Smash Bros. Brawl, nu hij weet dat OLIMAR en de PIKMIN aangekondigd zijn:
http://www.smashbros.com/en_us/characters/pikmin.html
Jolijt!
Voor de extreme liefhebbers nog snel twee links die naar dwaasheid leiden:
1
2
Dat is alles voor vandaag. Slaap lekker en eet menig tomaat!
11 januari 2008
Recurring
U zal misschien gniffelen als u dit leest, maar ik droom echt nogal vaak over energy drinks.
Altijd met een zelf uitgevonden design, de mooiste van de wereld. Als ik wakker word, vind ik het altijd jammer dat ze (nog) niet bestaan. Dus steun mij en geef er véél!
Goede dromen, K
Altijd met een zelf uitgevonden design, de mooiste van de wereld. Als ik wakker word, vind ik het altijd jammer dat ze (nog) niet bestaan. Dus steun mij en geef er véél!
Goede dromen, K
De impliciete geneugten van linzensoep
Er wordt wel eens beweerd dat zigeuners 30% meer neushaar hebben dan de gemiddelde Belg. Wel, na enig veldwerk kan ik met stelligheid poneren dat linzensoep lekkerder is dan dat. Gelieve de feiten te nemen voor wat ze zijn, ze hebben weinig geslapen vannacht omdat ze over zichzelf nagedacht hebben, en terecht. Er moet namelijk ORDE zijn in de wereld! En ook in deze hypermaatschappij, de culminatie van globalisme, en anomalieën zoals deze blog.
Wat ik dus zeggen wou, vol jolijt en ornaat stuwen de linzen hun sappen alle kanten op. Het is immer nog winter, en niet zoals de narcis gedijen ze het best als de mens liever niet buitenkomt. Het begint al meer vorm te krijgen. Voor consumptie echter is de vorm zoek. Toch is dat de perfecte vorm, vaag aan de periferie en vooral ROND. Ook al stapelt kubus beter, maar dat is dan het enige voordeel daarvan. 15 graden celsius blijft de stomste temperatuur. Te koud voor tofheid, te warm voor dat krakende, superscherpe, weergalmende wintergevoel. Te koud voor linzen. Maar geen nood, want KOENRAAD is terug! En wat meer is, hij zal hier geregeld en regelmatig een spoortje achterlaten! Dus huppel jubelend door een puree van hoogst redundante linzen! En ga uiteraard bij acute verveling naar mormel.googlepages.com. Altijd iets nieuws te vinden, dat geef ik je op een goedgevulde linzenteljoor. Neushaar kan nuttig zijn voor reiniging, zuivering, filtering en het oppakken van een lins. Linzen zijn duidelijk kuddedingen want een deftig enkelvoud bestaat er niet.
Aangezien ik nog altijd niet goed weet wat linzen zijn zoek ik het even op. Na een welgemikte flatus. Ok, dit zijn linzen: LINZEN
Peace out zeg ik! En tot hierboven!
Wat ik dus zeggen wou, vol jolijt en ornaat stuwen de linzen hun sappen alle kanten op. Het is immer nog winter, en niet zoals de narcis gedijen ze het best als de mens liever niet buitenkomt. Het begint al meer vorm te krijgen. Voor consumptie echter is de vorm zoek. Toch is dat de perfecte vorm, vaag aan de periferie en vooral ROND. Ook al stapelt kubus beter, maar dat is dan het enige voordeel daarvan. 15 graden celsius blijft de stomste temperatuur. Te koud voor tofheid, te warm voor dat krakende, superscherpe, weergalmende wintergevoel. Te koud voor linzen. Maar geen nood, want KOENRAAD is terug! En wat meer is, hij zal hier geregeld en regelmatig een spoortje achterlaten! Dus huppel jubelend door een puree van hoogst redundante linzen! En ga uiteraard bij acute verveling naar mormel.googlepages.com. Altijd iets nieuws te vinden, dat geef ik je op een goedgevulde linzenteljoor. Neushaar kan nuttig zijn voor reiniging, zuivering, filtering en het oppakken van een lins. Linzen zijn duidelijk kuddedingen want een deftig enkelvoud bestaat er niet.
Aangezien ik nog altijd niet goed weet wat linzen zijn zoek ik het even op. Na een welgemikte flatus. Ok, dit zijn linzen: LINZEN
Peace out zeg ik! En tot hierboven!
Abonneren op:
Posts (Atom)