Tien must-haves voor de postnucleaire tijd

Lieve vriendjes!

Vandaag is het een heuglijke dag want nu de kernoorlog nabij is heb ik uitgedokterd hoe je je leven in een postnucleaire samenleving extra comfortabel kan maken!
Geld zal niks meer waard zijn, dus wacht best om deze voorwerpen te kopen tot de oorlog is geweest. Of koop ze net ervoor, want anders zit je met een geldoverschot. En koper verzwavelt na extreme blootstelling aan NN-processed gas.

10. Een video-opname of dvd van 'Wellens en Wee'

In een postnucleaire samenleving zullen, helaas, alle dvd's en video's door elektrostatische reutemeteuten gewist zijn. Geen nood! Koop u een video-opname of dvd van 'Wellens en Wee' en stel jezelf daarmee gerust dat je niets mist! Stel je maar eens voor dat je een dvd van SOS Piet bezit, en dat je die niet meer kunt bekijken... een geheide bron van depressies en gemuteerde infecties!

Let wel op dat je de opname toch niet probeert te bekijken, want na enig onderzoek ben ik tot de vaststelling gekomen dat extra's en bloopers vaak nucleaire oorlogen overleven. Voorzichtigheid is geboden, en daarom krijgt dit kleinood maar de achtste plaats op mijn lijst.

9. Een Ouija-bord

In een tijdperk van wanhoop en morele leegte is een minimale vorm van beleefdheid vereist! Daarom is dit ouija-bord altijd een handig hulpmiddel om met de niet altijd even hoffelijke mutanten des tijds te communiceren. Door de immer penetrerende sieverts leiden de geesten van de strijd je naar de juiste woorden om tegen die gemene mutanten te declameren! 'XFGGQULI' en 'WYLBBVCHC' zullen voor jou geen geheimen meer hebben.

8. Een parkeermeter

Op de achtste plaats: een parkeermeter. Omdat geld geen waarde meer heeft. Met deze handige machine besteed je zelfs na het verdwijnen van de auto je poen op een zeer nuttige wijze. Ideaal tegen de verveling. Vergeet het ding niet op tijd bij te vullen, en laat nummer 7 er niet tegen plassen, want tegen radioactieve excreten zijn deze vooroorlogse dingen niet bestand.




7. Een trouwe vijfvoeter

Misschien wel een van de beste aanschaffingen op lange termijn. Voed een loslopend mutantdier wat gryagha of fnark of zure matten en in no time zal het dier zich aan je binden. Zoek ook ergens een spatel om de adherente cellen er keurig af te schrapen. Je zou niet willen fuseren met zo een beest.

Ik denk dat een spinhond de beste keuze is. Het blaft niet maar zoemt, een even duidelijk alarm en op een frequentie die niet te horen is door de zwulgars. Een spinhond regenereert ook relatief snel, in tegenstelling tot de misschien wel iets slimmere en kleinere keverkat. Eet er dus van in tijden van nood, maar met mate. Dit beest kan je uit benarde posities helpen of een verhaaltje voorlezen.

6. Een Furby-scheerapparaat






Spreekt voor zich.


5. Een slazwierder en drie peren


In feite ook vrij duidelijk. Niet tegen de Gyggyx gebruiken evenwel! Het kan tot constipatie leiden of erger! Bewaar op een koele plaats.



4. De vlag van Kiribati

In de postnucleaire tijd zullen de Kiribatenzers nog de enige homo sapienssoort zijn met een penis die naam waardig. Daarom hou je ze maar beter te vriend: daar ze kunnen reproduceren kunnen zij voor je oude dag zorgen. Zuid-Tarawa lijkt mij een goede plaats om van een welverdiend pensioen te genieten, op je honderdvierentachtigste.

3. Een voetbal

De dualiteitsinversie veroorzaakt door bom 57-CG zal er helaas voor zorgen dat de binnenkant buiten zit en de buitenkant binnen. Maar dat is niet erg: bij angstpsychoses valt er nog altijd paniekvoetbal mee te spelen. Wat meer is: de lucht aan de buitenkant zal ervoor zorgen dat het een perfect verweermiddel is tegen neonflugraten en boormokokken. In Cast Away, met Tom Hanks, was een volleybal ook de beste vriend van de Robinson in kwestie. Maar volleybal suckt nog harder dan de postnucleaire Niagara-waterval. Een absolute aanrader dus, de voetbal!

2. Ga naar a als je in een omgeving met spinpanda's woont, ga naar b als je in een omgeving met Hollanders woont.

a. Hulpmiddel
Ik moet reclame maken voor mijn eigen uitvindingen, dat begrijp je wel! Wat geldt voor spinnen geldt ook voor spinpanda's.




b. Apres-ski hut
In tegenstelling tot video's en dvd's werken cd's wel nog! Handig als afleidingsmaneuver tegen de schrikwekkende Hollanders. Onder geen beding zelf beluisteren! Mogelijk geïnfecteerde frontaalkwabcellen splitsen spontaan bij het afspelen ervan. Koop best oorbeschermers bij dit voorwerp, maar de Aardruis beperkt toch de gehoorsafstand.


1. Marie Curie

Dit is echt belangrijk. Ten allen tijde een buste, medaillon of stripverhaal van Marie Curie bijhebben! Het kan je leven makkelijk redden. Elke intellectuele mutant (dus elke ietwat slimme en gevaarlijke) valt spontaan biddend op de knieën door haar beeltenis. Zij bestaan dan ook door haar. In biddende modus zijn de verachtelijke creaturen doorgaans zeer kwetsbaar voor spuwaanvallen. Give it your best shot!



Zo, ik hoop dat je hiermee toch minstens een beetje geholpen bent.

___________________________

Verder vind ik dat het tijd is om een nieuwe KWIS van mij aan te kondigen. Ze bestaat nog niet, maar ik zal ze binnenkort beginnen maken. Als voorsmaakje (een nogal stevig voorsmaakje) geef ik nog even de link van het begin van de vorige kwis:

http://mormel.googlepages.com/alfa

Wie het eerste deel opgelost had, maar het tweede eens wil proberen:

http://mormel.googlepages.com/neen

Misschien kom je wel in de erelijst!

____________________________

Voorts kijkt KOENRAAD al uit naar het spel Super Smash Bros. Brawl, nu hij weet dat OLIMAR en de PIKMIN aangekondigd zijn:

http://www.smashbros.com/en_us/characters/pikmin.html

Jolijt!
Voor de extreme liefhebbers nog snel twee links die naar dwaasheid leiden:
1
2

Dat is alles voor vandaag. Slaap lekker en eet menig tomaat!